Wochenendeinkauf am Samstagabend, den Anhang schon mal vorsorglich zu Hause gelassen, hatte ich mich auf einen entspannten Lebensmittelbummel eingestellt. Schon auf dem Parkplatz war klar, dass daraus wohl nix werden würde. Ey, wat wolln die alle hier? Es ist WM. Warum sitzt ihr verdammt nochmal nicht zu Hause vorm Fernseher? Außerdem noch Innenstadtfete. Geht doch dahin und schiebt Euch ne fette Bratwurst rein, meinetwegen auch noch nen HotDog, aber fahrt mir verdammt nochmal nicht mit Euren Einkauswagen vor den Füßen rum.

Dann zum Bankomat, ich halte eine entsprechende Diskretionszone ein, kommt doch von der Seite son Typ daher und platziert sich doch prompt 2 cm vor mir. Ganz dezent verselbstständigt sich mein Einkaufwagen und macht einen deutlichen Satz nach vorn. Dies bleibt von der gegnerischen Seite natürlich nicht unbemerkt. "Ach? Sie warten auch?" Nee, ich steh hier nur so zufällig in der Weltgeschichte rum, zufällig 1 Meter vom Geldautomaten entfernt, zufällig eine signalrote S-Card in der Hand. Nun, es gibt nen recht entspannten Smalltalk, er meint 'Was soll man denn da schon sehen' ich meine 'Zwei Schritte Abstand wären jawohl angebracht, auch wenn überhaupt gar nichts sehen will' blabla, ich jetzt Geld holen, Du warten.

Nächste Szene: Ausparken. Ich (blonde Frau, großes Auto, erwarte schon aufgrund dieser beiden Tatsachen einen gewissen Nachsichtsbonus (also nicht, dass ich ihn brauchen würde)) steuere gewohnt schwungvoll zurückhaltend rückwärts aus der engen Parklücke, natürlich nicht ohne vorher wahrzunehmen, dass man gegenüber noch am Einladen ist. Frauchen (schlaues Frauchen!) bringt ihr zuckersüsses Hinterteil plus Einkaufswagen schon mal vorsorglich aus der Gefahrenzone. Vatter hingegen kriegt natürlich erst vom Geschehen mit, als ihn wahrscheinlich meine Abgase die Wade kitzeln, tut entsetzt und fuchtelt wild mit den Armen rum. Soll ich nächstes Mal vielleicht bissl mehr mit dem Gas rumspielen, oder was? Selber schuld, was stehst hier auch rum, Männer wie Du gehörn doch jetzt vorn Fernsehen. Ich schau einfach gar nicht hin, leg den nächsten Gang ein und fahre betont langsam (ja, in einem früheren Leben hatte ich eine Limousine mit Wackeldackel und Häkelklorolle auf der Hutablage) davon.